Sur place ou a emporter

Living Memories

2008-02-01T11:29:00.000+01:00

Une année pleine de souvenirs, des bons des mauvais mais toujours de belles histoires. Tout ça n'est pas fini, au moins dans ma tête.

Pensées sur fond blanc

2007-11-15T11:49:00.000+01:00

Et oui ! C'est y pas beau? Il neige !
Ca fait du bien au moral ke même... Pouvoir se ballader le nez complètement bouché sous de magnifiques flocons tous doux ça calme et ça remet le cerveau en place. Ces derniers temps sont difficiles, en noir et blanc je dirais. Soit tout va parfaitement bien, soit ça ne va pas mais alors pas du tout.
Maman disait toujours (en parlant de moi bien entendu) : "pas perdue mais bien égarée"; à mon avis elle avait raison. Je ne sais plus trop où j'en suis, je ne sais plus ce que je dois faire ou ne pas faire, subir ou ne pas subir. Mais je sais une chose, tout ça en vaut la peine. j'ai mis du temps à m'en rendre compte. Oui je parle d'amour bande de moules. On souffre, on pleure, on se fait mal mais ça en vaut la peine. Parce qu'un seul sourire, une seule etreinte de la personne qu'on aime et tout s'illume, le monde devient ce qu'il aurait toujours dû être : tendre et ouvert. je crois que c'est la neige qui me transforme en petite fille croyant aux contes de fées... C'est peut-être pas plus mal après tout.
Vivement noël ! Ou pas.

Love today

2007-10-10T16:30:00.000+02:00

Juste pour montrer ce doux visage qui me rend si heureuse. Le rayon de soleil qui éclaire ma vie morne et sans intérêt. Je ne vais pas pas très bien, je m'inquiète trop, j'angoisse, je doute... et je plonge mon regard dans le sien. Etre srrée dans ses bras vaut toutes les thérapies du monde. Jamais je ne me suis sentie aussi aimée, aussi vivante. Maintenant il me reste à apprendre à "vivre sans lui", à ne pas sombrer dès que je suis séparée de lui. Le manque se guérit-il? J'ai appris à vivre avec ma mère à 1800 kms de moi alors supporter l'absence de mon amoureux devrait être supportable. Et pourtant non. Il faut que je trouve une solution, que je trouve un but à ma propre vie. Je dois arrêter de me reposer sur lui sans arrêt, après tout il ne sera peut-être pas toujours là...
Je vais déjà profiter des moments qui s'offrent à nous, de ce concert magique qui arrive, même avec quelques difficultés. J'attends avec impatience de vous revoir, vous ne savez pas à quel point.
Vivement le week-end.

Vamos à la playa !

2007-08-18T11:52:00.000+02:00

Bon ben voilà les vacances en Andalousie sont finies :-(
Un retour tristoune et fatiguant après deux semaines de plage, de soleil, de rire, de manque et surtout deux semaines avec ma petite maman à moi yeah ! De grands moments d'amitié, des boulettes monstrueuses (on a quand même réussi à louper l'avion *rougit* ), un florilège de sentiments nouveaux, du mal-être un peu aussi mais, par dessus tout, de merveilleux souvenirs pour ma Didi et moi.

J'ai retrouvé le mauvais temps, la sensation de froid... mais aussi la chaleur des bras de mon chéri que rien n'égale.
Maintenant je reprends des forces pour m'envoler vers la Crète avec mon amoureux. Comme le dit si bien Sarah: " l'été 2007 est décidemment un bon cru! " :-)

Une petite photo pour une fois, histoire d'amener le soleil sur ce petit blog

pop pop

2007-07-26T21:10:00.000+02:00

Je ne suis pas morte, je suis même plus vivante que jamais. Toujours ces angoisses, ces mauvaises pensées qui taraudent la tête mais il faut réagir, ne pas se laisser manger et trouver une solution. Je suis enfin prête à affronter tout ça, profiter. Je veux vivre la belle vie qui s'offre à moi et le seul moyen pour y arriver c'est de faire face à tout ça. Je suis heureuse et je tiens à le rester, cette fois je ne gacherai pas la belle relation qui débute. J'ai commencé à me libérer avec Etienne, ce fut la meilleure décision de ma vie. Je lui ai fait confiance, je l'ai aimé et c'est la seule solution pour avancer. Aimer. Pour de vrai et pour de bon. Le bonheur se fait à deux non? Je suis sur un nuage, je n'ai jamais ressenti ça, peut-être que je m'emballe trop vite, peut-être que ça ne durera pas mais comment le savoir sans essayer? Je vais aller parler aux personnes qui faut, je vais me soigner et je vais enfin me libérer de toute cette merde. Des amis, de bons moments et du soutien. J'ai envie de chanter, de sauter partout, bref je me sens bien.
Vivement Harry Potter, Les Simpson, ma moman, Didi au soleil et SES bras qui me manquent déjà.

C'est si simple que je n'arrive pas à y croire.

hep toi qui lis là

2007-06-29T14:05:00.001+02:00

Aide-nous s'il te plaiiiiit :-)

http://jetlist.miniville.fr/

flood flood flood

2007-06-20T17:16:00.000+02:00

Reprenons la bonne ptite couleur verte qu'elle est bien pour écrire. Encore une journée de glande, de mal de ventre et d'Harry Potter à foison. Ca fait du bien par où ça passe, un peu comme la limonade mais en moins citronné quoi. Et même que Harry il fait des bisous à Cho mais que en fait c'est une pleurnicheuse mouahahah même dans le monde merveilleux de la baguette magique que c'est trop bien tu peux faire ce que tu veux si t'as pas de cicatrice bah y'a des midinettes même pas capacables de sucer la poire d'un mec sans en faire toute une montagne de pop corn. Mais le mieux c'est le méchant qui se la pète trop avec son nom à rallonge qu'on peut pas dire sans trembler si on a pas des couilles de 3 kilos chacune et sa face de serpent bionique avec les yeux rouges. Il claque trop, il a la classe au quotidien, surtout quand il balance un sortilège Doloris sans sourciller ou qu'il tue un beau jeune homme comme ça histoire de. Y'en a qu'on pas de morale quand même, ça fait plaisir. N'empeche qu'il a beau être le plus terrifiant y'a Dumbledore si y ramène sa tronche de père noël du dimanche devant lui bah il fait dans son froc le méchant-dont-le-nom-fiche-la-trouille-à-tous-les-gentils. Mouahahah comme quoi une longue barbe, un grand nez et des petites lunettes ça fout les jetons hein. Dumbledore il est surpuissant.Difficile de faire plus évident que ça me diras-tu... et bien nan il y a bien plus évident cher toi qui lis, et oui les castors ont de grandes dents ! Ah ah ça t'en bouche un trou là tout de suite.

Voilà tout ça pour dire que je deviens complètement folle à rester ici sans autre compagnie que ce bouquin lu et relu ou tout simplement pour exposer ma propre interprétation déjantée d'un best-seller puisqu'il ne faut pas l'oublier la Rowling elle s'est quand même fait des bourses en or avec le magicien aux cheveux toujours en l'air ( CMB pour les intimes ).

Bon sinn Joyeux Anniversaire à toi, à toi pis à toi aussi tiens y'a pas de raison ! Bah vi y'a obligatoirement au moins 3 personnes dans le monde qui pleurent pask elles vieillissent aujourd'hui ou qui se bourrent la gueule pour fêter le pas de plus vers la mort ou encore qui... pff comme si j'en avais quelque chose à foutre ^^

Allez c'est pas tout ça j'vais aller shooter deux trois enculés de terroristes qu'ils l'ont bien cherché d'abord pis merde ils sont là pour ça faut bien qu'on s'amuse nous les jeunes désoeuvrés sans avenir. Y'a-t-il plus fun que d'exploser la cervelle d'un type juste pask il est devant toi? C'est vrai quoi qu'est-ce qu'il fout là aussi?! Bon j'avoue y'a la scène où Simba, Timon et Pumba chantent Hakuna Matata aussi mais j'ai pas ma cassette alors on fait avec ce qu'on a hein.

A la prochaine fois que je reviens dire des betises c'est à dire sûrement bientôt, fin si je veux d'abord.

Flood de bite

Prout de Bite

2007-06-18T23:50:00.000+02:00

Jaune parce que c'est marrant on voit rien héhéhé. Et même que j'peux dire c'que j'veux genre prout, bite, cul , poil, chatte et j'en passe :-) Rooo mais c'est qu'il deviendrait vulgaire ce petit blog ! Une fessée et au lit hein y'a plus que ça à faire, j'vais lui apprendre moi nan mais oh ! Ceux qui s'abiment les yeux à essayer de lire mes inepties doivent d'une ne rien avoir de mieux à faire à mon avis et de deux se demander si je suis devenue schyzo ou sado. Et pourquoi pas les deux hein? ^^

Vendredi c'est waliby ! Youpi me diras-tu, merci j'y avais pensé toute seule , arrete de t'la peter parce que si j'te casse les bras tu peux plus passer les vitesses. Que celui qui ne trouve pas la réferrence à une magnifique chanson pleine de débilité dans ma phrase précédente se pende avec une bonde d'évier. Et si je continuais en cyan tiens donc. C'est limite mieux . Qu'est-ce que c'est moche ces deux couleurs sur du blanc comme ça, si j'étais une vraie geek je pourrais changer tout ça mais bon devenir veut dire apprendre des choses et je suis assez hermétique à ça en ce moment (oui en ce moment mauvaise langue grrr) c'est vrai quoi c'est les vacances, l'heure de la dance, de la flemme , des maillots de bain et des crepes. Tout le monde sait ça pfff. Passons au violet, qui est assez atroce dans son genre, mais c'est toujours mieux qu'un film de Jet Li après tout.

Bon assez branlé les herissons, t'façon à part Sonic ils servent à rien, les seuls trucs piquant qui ont un certain intéret de nos jours sont les gods ceintures à clous, selon une source sûre évidemment, je ne me permettrais pas de divulger une information aussi capitale sans avoir vérifié la véracité de mes dires. Où en étais-je? Toi là-bas au fond, oui toi le petit avec la salopette tu crois que je t'ai pas vu ptètre. Arrete d'étudier le processus coïtal des cafards sous ton bureau et réponds-moi. Raa putain de jeunes ! Mentalité d'assistés comme dirait l'autre. Donc après un week-end mi figue mi raisin ou mi rat mi souris (ahahah) une semaine toute aussi dépourvue de joie de vivre s'annonce. Le pire dans tout ça c'est que je m'en fout completement. Je m'amuse, pas toujours de la meilleure façon mais qui s'en soucis? ^^ J'ai bien fait d'acheter cette cartouche de malboro, c'est pas comme si je prenais plaisir en me droguant à longueur de journée grâce à cette substance qui me bousille à petit feu comme je rêverais de le faire moi-même, nan c'est juste au cas ou j'aurais une petite envie de fumer :-)

J'vais finir sur le classique on est pas chez Pernault là nan mais. Que dire de plus, toutes mes pensées intelligentes sont passées déjà, j'vais pas dire des betises quand même ce serait mal venu niark niark. Ah ! Bon Sang mais c'est bien sûr ! J'ai dit que j'etais accro à CS??? Ca c'est une merveilleuse invention de la nouvelle technologie qui existe déjà depuis un long moment mais j'me dis que ça compte seulement à partir de l'instant où j'ai découvert bah oui normal quoi. Fin bon tuer des gens c'est vraiment le pied, c'est pas très gentil d'interdir de le faire dans la vie hein, quand je pense que j'ai pas envie d'aller en Amérique et pourtant ils ont le droit eux. Mais ce sont des Américains c'est vrai, ça fait rien si on les tue eux. Remarque les Français j'me demande bien ce qu'il vont devenir avec un diablotin en culotte courte pour les diriger.

Pfiouuu toutes ces reflexions d'un ordre philosophique bien trop élevé pour tout cerveau humain (ou tout être pourvu d'un cerveau peut-être ^^ ) m'ont fatiguée . Ma foi j'vais aller phagociter plus loin tiens, ou me faire un sandwitch j'sais pas.

" t'es pas une tête de linotte, t'es une grosse tête de con" :-)

Calm Like A Bomb

2007-06-15T21:55:00.000+02:00

Putain de salope de conne de bordel de merde à couilles de vie de chiotte sa race enculé de connard à la con j'en ai maaaaaaaaaaaaaarre

Ouf bah ça fait du bien dis donc ! :-)

He Fucking Hates Me

2007-06-12T03:11:00.000+02:00

Je ne sais pas trop pourquoi je me mets à poster à plus de 3h du matin comme ça d'un coup mais je pense qu'il doit y avoir une raison. Etienne s'inquiète pour moi, je devrais peut-etre en faire autant après tout. Son jugement s'est si souvent révélé fiable et juste que je ne m'imagine même plus qu'il puisse être aveuglé par un espèce d'amour inconditionnel pour moi que je ne comprendrai jamais. Ces phrases n'ont décidement aucun sens. J'ai fait un petit bilan de ce que j'avais gagné ou perdu dans ma vie ces derniers temps et le résultat ne me plait guère... En moins de 6 mois j'ai vu partir ma mère, complètement anéanti une personne qui compte beaucoup pour moi, découvert un nouveau visage dans d'atroces souffrances, perdu tout espoir d'un avenir radieux en ce qui concerne mes études et j'ai réussi à m'enfoncer encore plus dans un gouffre de solitude et de déprime qui semble ne plus finir. Je suis fatiguée rien que d'y penser... Mais à côté de ça j'ai appris à connaitre une personne formidable qui m'aide énormément sans le savoir, je me suis rapprochée de mes ami(e)s et je me suis enfin rendue compte que je pouvais avoir des instants de répis qui ne sont générés ni par l'alcool ni par la drogue. Ce sont de bonnes choses non?
Mes pensées, bercées par la musique, oscillent entre un perfide "Life a piece of Shit" et un optimiste "Always look on the bright side of Life" , étrangement, je ne vois pas tellemment d'écart entre ces deux concepts mais bon. Je me sens seule, idiote et inutile, je rêve de m'enfuir, de partir d'ici pour ne plus revenir. Mais mes pensées égoistes sont vite arretées par de beaux souvenirs comprenant Amitié, "Amour" et boules de neige. Il ne faut pas vivre dans le passé je le sais mais cet énergumène peut être sumultanément la source de notre plus grande tristesse et au contraire nous apporter plus de joie et légèreté que ce foutu présent tout juste bon à déverser un quotidien qui semble irréel. Toutes ces personnes qu'on croit aimer, qui nous réconfortent, qui partagent notre vie ou qui la traversent simplement. C'est insignifiant et si important à la fois. Comment faire la part des choses? Comment distinguer un réel problème d'une petite crise passagère? Je n'ai jamais su le faire, je n'ai jamais voulu. Il est peut-etre temps de m'y mettre.

Tout ça n'est peut-etre qu'une crise d'adolescente inachevée, qu'un passage à vide. Une de ces choses dont on fait une montagne sur le moment mais qui nous paraissent si futiles quand on les prend avec du recul. J'opte pour la deuxième proposition. Je suis fatiguée, blasée et je n'ai aucune ambition. Je choisis la solution de facilité, je continue de faire semblant et je m'éclate. Tous ces sourires, ces soirées, ces brefs moments d'alégresse suffiront bien à me tenir debout. Après tout ça fait des années que ça marche, pourquoi en serait-il autrement?

Je ne suis pas dépressive, je n'ai besoin de parler à personne à part aux êtres qui s'interessent vraiment à moi. Je ne vais rien faire de stupide, je vais juste poursuivre ma vie tranquillement, en surmontant ces petits tracas qui pourrissent mon coeur. Je ne vis pas vraiment, je survis. Mais plus j'avance et plus j'ai l'impression que c'est le cas de tout le monde. Quelle tristesse.

Est-ce que ça vaut le coup? Oh oui, mille fois oui, j'en suis persuadée.

De verre en vers...

2007-05-21T00:20:00.000+02:00

Bon on m'a demandé un post positif, je crois que c'est le meilleur moment pour pondre ça. Je suis en effet en espece de trève affective avec moi-même, ce qui rend mon cervelet hermétique à tout ce qui ressemble de près ou de loin à du ressentiment. Je viens de passer un week-end de 4 jours en rose et noir (bah voui rouge et noir ça aurait été trop facile ke même), mes pensées et mon moral vaguant entre le pur bien-être et l'angoisse puissance dix. Pour ceux qui ne le savent pas c'était donc mon anniversaire vendredi et, comme chaque année, les deux jours qui ont précédés furent assez chaotiques au niveau de mes demons intérieurs (peur de grandir, solitude exacerbée, souvenirs douloureux et ce genre de merde, on va pas s'étendre) mais, et ce tout à la fois, j'étais vachement bien. Dans une ville que je commence à connaitre, avec une personne que je commence à vraiment apprécier et surtout loin de mon environnement familier. Puis je suis revenue pour la meilleure raison qui soit, retrouver des personnes qui me sont chères. Cette soirée fut somme toute assez bizarre, un reflet plutôt fidèle de tout ce que j'aime. Des amis, un agréable endroit, de l'alcool, des discussions et tout ça pour finir sur un jeu très tendancieux où tout le monde s'embrasse, se fait des lechouilles, bref sympathise. J'en profite pour remercier toute personne présente ce soir-là qui lirait ce post. Et en plus j'ai eu de magnifiques cadeaux! Que demander de plus?
C'est fou comme tout bascule vite. On peut passer de la profonde tristesse à l'euphorie, de la haine à l'amour etc. Les sentiments sont si flous pour moi, comment peut-on être sûr de ce qu'on ressent?

En tout cas, à cet instant précis je sais comment je me sens. Cette soirée c'est exactement ce qu'il me fallait. Je suis épuisée mais bien... Et c'est grâce à vous. Merci, infiniment.

White Lies

2007-05-05T00:42:00.000+02:00

Elle me manque. Terriblement. C'est fou de se sentir abandonnée à ce point tout en sachant pertinnament que ce n'est pas le cas. Après tout elle doit vivre sa vie elle aussi. Elle le mérite. Mais pourquoi avec lui bordel?! Et pourquoi maintenant? Je suis tellement égoiste que je ne comprends pas comment elle peut être heureuse. C'est vrai, ce qui m'est arrivé ne doit pas avoir d'ascendent sur elle. J'espère qu'il est réglo, qu'il ne la fait plus pleurer, qu'il ne fait plus de mal...

Ma vie est si désordonnée, confuse. Mes journées semblent si dénuées de sens. J'ai un exemple tout bête, mais qui résume si bien ce qui arrive dans ma tête en ce moment. Le Chaos. Jeudi... je m'attendais à une bonne journée, simple, avec une personne que j'apprécie beaucoup. Mais nan. Je me lève, plus d'électricité, mon petit cocon se retrouve dans une quietude inhabituelle qui aiguise mon mal-être persistant. Je décide de ne pas m'en faire, de prendre sa comme une fatalité sans importance, je deviens experte dans ce domaine. La journée continue sous de meilleurs auspices, même la fatigue qui rend mon cerveau encore plus lent qu'à l'accoutumée ne m'empeche de me plonger dans un jeu de société aussi énervant que rasoir. Le moment vient où je dois aller aider mes 3 neurones à se battre en duel devant un sujet de partiel que je ne vais certainement pas comprendre, je m'élance gaiement vers un nouvel echec en rêvant à une plage d'Andalousie aux allures féeriques quand un bruit suspect me ramène à une cruelle réalité. Je me fais renverser. Un choc, un bruit sourd, une 206 qui me projette sur le sol, une incroyable douleur à la jambe et un regret qui me prend dès que je me rend compte que la voiture ne m'a pas écrasée pour de bon. Ces pensées funestes vite effacées par une idée fixe, me rendre à ce partiel à tout prix, je feins le bien-être moral et physique comme si c'était n'importe quel autre jour et je somme cet idiot de chauffeur de me laisser partir. Un éclair d'altruisme ou de culpabilité l'empêchant de me laisser vaquer à mes occupations futiles, je suis en retard et là j'explose. Je perds mon sang froid pour la première fois depuis des mois faisant fuir l'homme qui vient de me percuter avec son monstre d'acier. Pantelante je décide de rentrer chez moi comme si de rien était mais ce chien de destin me plante nez à nez avec mes deux chers amis tout étonnés de me voir revenir si vite. Je ne supporte pas le fait de devoir leur avouer ma faiblesse mais je n'ai pas le choix. C'est alors que je vois naître sur leurs visages le regard que je deteste, que je renie, que j'évite, un regard exprimant de la pitié. Quel sentiment execrable. Voilà. Je redoutait cet examen, je ne voulais pas y aller mais je l'ai fait. Et pourquoi? Pour finir avec la jambe en compote et des regards compatissants.

Je me deteste en ce moment, sui-je bête, je me deteste c'est tout. Je fais du mal autour de moi, je suis incapable de donner le quart de ce que je reçois. Sale mome egoiste et débile. Il était pur, torturé certes mais pur. J'ai tout gaché une fois de plus.
Il est amoureux et vit sa propre vie, il n'est plus là pour moi et je m'en plaint. Je ne devrais pas je suis désolée, je ne te comprends plus mais je ne comprends plus grand chose. Tu me manques.

Je ne peux plus me réfugier dans les études, je n'arrive plus à m'évader grâce à un bon livre, je ne m'interesse à rien. Je ne réussis plus qu'à me noyer dans la musique dans les moments de grandes fatigues. Je ne sers vraiment plus à rien, ado typique que je suis. C'est bientôt mon anniversaire, elle n'est plus là, je voudrais tellement la rejoindre. Mais il sera là... Serai-je capable de le revoir? De me retrouver à nouveau devant ce visage qui me hante? Je ne croit pas en Dieu, je ne crois en rien. Mais pour moi le Diable existe, après tout, il prend bien la forme qu'on lui donne. Reste à savoir si c'est lui ou moi.

Je me sens si seule si tu savais...

I'm aliiiive

2007-03-07T22:52:00.000+01:00

Et oui, aussi incroyable que ça puisse paraître je suis vivante^^. Et c'est déjà bien, ou pas d'ailleurs. 'Fin bon tout ça pour dire que je suis toujours là malgré tout ce qui peut se passer dans ma vie en ce moment... ou pas encore une fois^^.

Les grandes lignes des nouveautés quand même...
-Je suis sortie de l'hopital après 12 jours avec un visage tout neuf et un mal de chien
-Ma mère en a profité pour aller vivre en Andalousie avec l'autre enculé, ils ont fait bon voyage à part ça pas de nouvelle (bonne nouvelle y paraît^^)
-Je suis folle amoureuse d'un grand type timide qui sort une phrase tous les quart d'heure mais qui arrive à être incroyablement chou quand même et ça m'énerve parce que je ne résiste pas
-Je suis accro à ma poche de glace
-J'ai été forcée d'arrêter de fumer et ça me manque sincèrement en ce moment
-J'ai perdu 3 kilos
-Je nage dans le bonheur depuis 2 mois aujourd'hui
-Je crois que je suis dépressive^^

Voili voilou tout ça tout ça. Au début je ne voulais rien écrire de peur d'être trop négative mais de toute façon qu'est-ce que je peux y faire hein.

Je voulais aussi en profiter pour souhaiter une très bonne journée de la femme à toutes mes "compatriotes" pour demain et surtout, très important, un très JOYEUX ANNIVERSAIRE à ma chère Sarah que j'adore!! :-) T'inquiètes ma belle tu fais pas ton âge héhé.

Sur ce Hamtaro va se coucher^^ A la revoyure

Et Merde

2007-01-27T15:49:00.000+01:00

Je deteste ma maison, l'ambiance qui s'y insinue depuis que je suis petite, mon père, sa mauvaise humeur, ses reproches et l'extrême plaisir qu'il prend en me prouvant par A + B que je ne suis qu'une moins que rien.

Je deteste la maison où vit ma mère, son enculé de mari et la chambre où j'aurais du me sentir en sécurité pendant mon enfance.

Je deteste les souvenirs, les cauchemars et les images qui reviennent sans cesse me hanter et m'empêcher de profiter de la merveilleuse vie qui s'offre à moi.

Je deteste le fait d'être une gamine qui a grandi trop vite et qui veut rattraper le temps perdu...

J'ai 18 ans, je ne suis plus une enfant depuis trop longtemps, je ne suis pas une adolescente, je ne suis pas une adulte, je ne suis rien qu'une fille pathétique pommée dans un univers imaginaire et qui ne cherche qu'une chose, s'en echapper.

Vivement que je m'en aille, que je quitte tout et surtout que j'arrive enfin à oublier. Fuir n'est pas la solution je sais, mais putain qu'est-ce que ça me ferait du bien.

I'm Lovin' It

2007-01-26T21:25:00.000+01:00

Cette après-midi j'ai goûté la meilleure friandise jamais inventée! C'était doux, tendre, chaud et incroyablement bon. "Je le veux encore!"
Je reviens d'une nouvelle semaine à Saint-Etienne. Une semaine où les cours ont recommencé, les mauvaises notes des partiels sont tombées, la neige et le froid aussi et pourtant ça faisait longtemps que je n'avais pas eu si chaud au coeur... J'ai passé une excellente semaine, pleine de fou-rires, de mal de ventre, de plaisir et de cours plus chiants les uns que les autres. Mais c'était pour mieux revenir chez moi et retrouver quelqu'un qui compte de plus en plus et surtout qui a le sang chaud et donc contre qui il fait bon se coller quand on arrive d'un parcours de 10 minutes sous la neige à -6°C^^. Je tiens aussi à dire que les converses en toile ne sont pas du tout conseillées quand le sol est totalement gelé et que vos pieds s'enfoncent tranquillement dans 10 centimètres de neige. J'avoue que j'avais jamais senti le froid me glacer aussi vite hihi. 'Fin j'me marre maintenant mais je faisais moins la maligne avec mes pieds violets ça c'est sûr. Pis fumer c'est pas bien aussi, oui on connait le refrain gna gna gna les poumons, la gorge tout ça mais personne m'avait parlé des doigts qui se tranforment en glaçons juste parce qu'on a la bonne idée de vouloir se bousiller la santé à petit feu. Bref tout ce baratin pour dire qu'on se caille les jambons sévère en ce moment mais bon en même temps ça sert à rien tout le monde le sait. M'en fout j'dis ce que je veux!
C'est soit ça soit je fais l'ado typique et je m'extasie sur le fait que j'ai un nouveau copain et même qu'il est adorable et même qu'il est déguelasse et que j'adore ça^^

Bon sinn j'voulais dire à mon Tioun que je t'aime très très fort et que si t'as besoin de quoi que ce soit je suis là! Je vais penser encore plus à toi que d'habitude si c'est possible. Bon courage.

Voilà bon me reste plus qu'à passer ce permis à la con, ça se rapproche dangereusement... Je vais peut-être bientôt pouvoir sévir en solitaire héhé la terreur de la route lachée, enfin seule au volant et dans la nature comme n'importe quel psychopathe niark niark niark. Bon encore faut-il qu'on me laisse faire^^.

J'ai une autre énorme trop bonne nouvelle!! Si vous avez pas capté la première demmerdez-vous chu pas là pour répéter que j'ai un copain génial merde! Bon je disais quoi moi? Ah oui je vais au skiiii wouhouuuu que de choses à faire au mois de février^^. Un permis à passer, des gamelles dans la neige, pas trop parce que sinn mon chirurgien me passe un tabat pis après j'ai une bouche toute neuve que je ne pourrai techniquement pas ouvrir pour manger mais qui s'en soucit je pourrai parler c'est le principal^^.

Sur ce j'vais aller ranger ma chambre... Nan z'êtes fous je déconne je l'ai fait y'a deux ans faut pas exagérer c'est encore propre à certains endroits et oh.

A tout bientôt!

Aussi bon qu'un grand coca de chez Quick...

2007-01-18T22:30:00.000+01:00

Pouf pouf je viens de passer une semaine de fou furieux! C'était trop bon.
Ce week-end parisien fut mémorable, bien plus que je ne l'imaginais. J'y ai découvert tout un tas de choses très très interessantes, que ce soit dans la rue ou au fond de moi-même^^. J'ai vu tout ce que je voulais voir, plus des bonus. J'ai revu Math (il est bloooooooooooond!!!), il nous a fait faire un grand tour qui a épuisé mes petites jambes mais qui nous a mené tout droit vers la eiffel tower. C'te classe! Bon j'avoue j'ai bien cru que j'allais crever, que tout allait s'effondrer sous mes pieds et que la dernière chose que je verrais serait une gamine en train de chialer parce qu'elle avait pas eu son gâteau. Mais j'ai résisté et je m'en suis sortie wouhouu. Après tout c'est pas si haut... Comment ça je suis de mauvaise foi? Pis évidemment je me serais peut-être calmée plus tôt sans la remarque la plus intelligente que Loyak a eu l'idée de sortir juste à ce moment-là: "Ca m'a pas l'air très solide ce truc." Nan je ne l'ai pas tué, après tout on fait tous des erreurs pis si je rentrais sans lui Tioun allait trouver ça louche j'en suis sûre. De là-haut, ma peur panique ayant disparue (à moitié) j'ai pu admirer la vue superbe comprenant bien sûr le Champs de Mars que j'ai toujours trouvé magnifique mais qui n'est manifestement qu'une "grande pelouse" selon l'autre blasé de parisien. Oui ça sert à rien Math mais merde c'est chouette nan?!
'Fin voilà on a fait le tour de la ville, je me suis achetée une jupe sur les Champs-Elysées (mode "jme la pète dsl) et mon pauvre Loyak a courru après une 360 qui lui a echappée à chaque fois. Le troisième jour s'est terminé sur le musée Grévin pour nous tout seul ,des photos délirantes en sont ressorties et je peux maintenant dire que j'ai roulé une pelle à Spiderman, y'a des preuves.
L'hôtel était super, le gens avec qui j'ai partagé ce week-end magique encore plus... Que du bonheur quoi!

Pis on est rentré et là je suis restée à Lyon donc chez Tioun, 'fin un peu chez Max ke même^^ alors que Loyak partait pour la Hollande, il s'arrête jamais héhé.
Mes deux jours à Lyon m'ont enchantée mais j'ai du les quitter pour passer un putain de partiel à la con. Un QCM qui sert à rien sur des trucs complètement inutiles, bref j'me suis plantée quoi.

Maintenant c'est week-end time, retour à la réalité avec les cours qui reprennent lundi, le permis qui approche tout ça. Puis on m'a posée des crochets dans la bouche aujourd'hui pour cette foutue opération qui approche... J'avais déjà le Paris-Nice sur les dents bah maintenat j'peux à peine ouvrir la bouche tellement elle est encombrée^^ (oui tu peux le dire: ostentatoire!)

'Fin voilà quoi. Bon j'vais me coucher parce que j'me lève tôt pour écraser des gens moi demain. Si vous tenez à la vie et que vous êtes Roannais, un conseil, restez chez vous, planquez vos fesses.

A la revoyure et j'vous souhaite autant de bonheur que Loyak et Tioun m'en apportent chacun à leur façon... J'vous adore mes n'amis de moi!

Eventually

2007-01-12T11:28:00.000+01:00

J'aime Lyon! C'est dingue j'ai tout fait pour ne pas venir faire mes études ici et pouf maintenant je n'ai qu'une envie c'est d'y revenir encore et encore. Mon meilleur ami est à Lyon, ces potes sont géniaux^^ et la ville bouge du matin au soir. A Sainté j'ai mon accolite préférée et mon coloc que j'aime tant mais à part ça je me fais chier comme c'est pas possible. La fac c'est nulle, la ville est tranquille c'est sympa mais bcp trop tranquille à mon goût. Elle semble ne se réveiller que le jeudi soir lors des nombreuses soirées étudiantes organisées un peu partout dans les bars ou les boites mais la vie étudiante se résume-t-elle à sortir se bourrer la gueule le jeudi soir?? Nan je ne pense pas... C'est vrai quoi à Lyon on peut le faire tous les soirs^^. Nan je ne suis pas une alcoolique c'est juste que rester chez soi regarder des dvds ça va bien mais au bout de quelques mois j'en ai ma claque sévère. J'pourrais travailler c'est vrai... je le fais, dans la mesure du possible évidemment et malheureusement l'énorme poil que j'ai dans la main m'empêche de bosser comme une étudiante en première année de licence d'anglais devrait le faire.
Je pense venir ici (oui parce que je suis à Lyon là tout de suite pour les ignorants...) l'année prochaine pour refaire mon année. Nan je suis pas pessimiste mais réaliste, j'a rien foutu, je ne peux qu'assumer maintenant. Mais il y a un ou deux hic que même.. J'arrête pas de peser le pour et le contre depuis quelques semaines. Si je viens y'a de grandes chances pour que je fasse une coloc avec mon meilleur ami ce qui pourrait être, nan sera une très bonne chose. Mais j'ai beaucoup de mal à quitter Sofyan avec qui j'aime vivre au quotidien et Elo aussi parce que bon quand on dort toute la semaine avec une personne on peut dire que celle-ci fait parti de la coloc aussi je pense^^. Nan je ne suis pas lesbienne! Même si ça pourrait être la solution à bon nombre de mes problèmes.. Mais c'est pas le sujet héhé.
Voilà voilà je fais quoi moi maintenant??? Bah là tout de suite, après la soirée et la nuit que je viens de passer je signe immédiatement!! :-) Nan je raconterai pas d'abord *siflotte* Ralala on verra bien.

Sinn mon week-end et ma semaine ne ce sont pas passés comme je l'avais prévu du tout mais ça n'a rien gaché au contraire. J'ai juste été déçue de pas voir la cousine du Tioun mais on remet ça vite hein Sarah?!!
J'ai encore fais des bêtises cette semaine mais bon j'ai bien peur que je ne changerai jamais... Je commence à croire que je suis nymphomane et ça me fout un peu les chtouilles. Mais ce n'est qu'une supposition heureusement^^

Maintenant j'ai une bonne après-midi avec Tioun, Loyak et Max (le "gay"^^) qui se présente et ça me fait tout bizarre de savoir que je vais être avec ces trois là en même temps... Pourquoi? J'sais pas moi demander à Etienne si ça vous intéresse parce qu'il comprend mieux que moi ce qui se passe dans ma pauvre tête d'handicapée affective... Et bien sûr mon week-end prolongé à Paris wouhouuu!

Sur ce je vais prendre un douche bien méritée héhé. J'vous fait un tired five et à tout bientôt.

Aerosmith power

2007-01-06T00:10:00.000+01:00

Je viens de foirer en beauté deux partiels et vous savez quoi je m'en balance.
J'écoute un cd magnifique, je sais qu'un deuxième m'attend, demain je vois mon coloc qui me manque, je passe l'aprem avec mon meilleur ami et si tout va bien le soir je revois sa cousine déjantée que j'adore.
Mais ça ne s'arrête pas là nan nan. La semaine s'annonce aussi sous de très bons auspices...
Je reprends enfin mes heures de conduite en vue de passer mon permis (yeaaaah j'vais le louper mais j'men fout c'est trop excitant^^) , j'ai déjà des "mangeages" de prévu avec de très bons amis, une rencontre jeudi avec une demoiselle qui s'est révélée être excellente alors que j'avoue avoir eu des apprioris au début, en plus c'est à lyon et qui dit Lyon dit encore meilleur n'ami de moi :-) mais pas longtemps dommage et bien sûr je vais revoir le "gay" qui me plait tant ce qui va encore bien me faire marrer.
Et là la pasteque sur le gâteau je pars en week-end de trois jours (oui j'ai tjrs des week-end assez longs^^) à... tenez-vous bien... Pariiiis wouhouuuu!! Trois jours de pur concentré de bonheur avec mon grand timide où je vais en plus revoir Math ce qui ne gache rien héhé.

J'ai oublié de dire que j'ai une semaine et demie de vacances là tout de suite... Si vous me detestez je comprendrai c'est tellement bon :-)

Avec tout ça mais que demande le peuple??! Quoi? Que j'arrête de fumer? Oui bah c'est bon hein une chose à la fois^^

Ma Première Fois...

2007-01-01T15:04:00.000+01:00

Je me dois de raconter cet épisode marquant de ma vie. Je l'ai fait et dès cet instant magique terminé je ressentis une immense fierté. Je venais de passer de l'autre côté, du côté de ceux qui savent que ce qu'il viennent d'accomplir les changera pour toujours. Malheureusement pour moi ce fut très court... Je me dis que je ne peux m'en prendre qu'à moi-même d'une certaine manière; en effet, celui qui me montra la voix, me fit part de son énorme talent (^^) était déjà un expert en la matière et la brièveté de la chose n'a donc pas pu lui être attribuée. Il m'avait déjà appris pas mal de choses et je sentais que le moment était venu de faire mes propres expériences. J'étais prête je le savais pertinemment. Je l'admirais depuis trop longtemps, il était temps de prendre les choses en main. Je devais le faire. Evidemment j'avais peur, je ne savais pas si j'allais être à la hauteur de son immense expérience. Comment une jeune fille comme moi qui n'avait jamais eu le cran de passer le cap pouvait-elle espérer arriver au bout du premier coup. Vous imaginez ma joie quand il me proposa enfin de le suivre dans cette folle expérience de la vie. "Je vais te montrer comment faire" me dit-il avec un grand sourire marqué par la confiance. Je sus tout de suite que l'instant magique que j'attendais depuis si longtemps allait se produire. Il avait confiance en moi, il savait que je pouvais le faire et cela suffit à me rassurer. Son assurance avait déteint sur moi, je me sentais que je pouvais rejoindre le monde des adultes, enfin.
Et le moment crucial arriva. Nous étions dans la cuisine et j'avais en tête les conseils d'une femme sage qui l'avait fait bien avant moi. Je décidais de me calmer et de profiter de l'instant qui allait s'offrir à moi. Il fut admirable et grâce à lui, à son talent, je suis arrivée jusqu'au bout sans encombre, du premier coup..

Merci Mr Chaize....

Je sais enfin décortiquer une crevette avec un couteau et une fourchette yeaaaaaah

"Et demain matin j'te fais des gaufres au sucre!"

2006-12-28T23:54:00.000+01:00

J'ai passé une excellente journée! C'est marrant à midi je me disais que je voulais retourner me coucher au lieu de continuer à évoluer au milieu de la famille Adams (la mienne^^) puis un nouveau portable (Léo) et une après-midi de rêve plus tard je me sens parfaitement en paix avec moi-même. Mon cher ami et moi sommes allés dans un parc avec des biches, un cerf (je tairais son nom par respect hihi) et des jeux pour enfants... J'ai fait de la balançoire c'était trop trop bon ça faisait si longtemps! Wouah la sensation de liberté que j'ai ressentie à ce moment-là m'a libérée d'un de ces poids c'était phénoménal. Que c'est bon de retomber en enfance, dans les joies de l'enfance du moins. J'ai tapé la causette à un gamin qui disait ne s'intéresser qu'aux "grandes filles". Il avait 7 ans il m'a trop fait rire alors je ne l'ai pas déçu en lui avouant mon âge mental^^. Puis après avoir jouer les paparazzi avec les canards nous nous sommes dirigés vers un mini marché de noyel avec d'autres boutchous et des gaufres miam miam. Un chocolat et du froid plein le nez pis je quitte le grand timide et je rejoins le frérot et sa copine pour aller manger chez ma moman...

Après m'être sentie aussi bien je me suis dit je vais me fermer et me concentrer sur ma maman sans arrières pensées. J'ai eu du mal. Surtout quand ils se sont mis à parler avec enthousiasme de leur départ pour l'Andalousie qui ne fait que de se rapprocher.
Si seulement il pouvait partir sans elle. Partir à des milliers de kilomètres, sortir enfin de ma vie et me laisser ma mère. J'aurais peut-être enfin un peu de répis, du vrai.

Mais ne nous égarons pas, revenons à de bonnes choses. Samedi je revois le mini-moi ça me fait super plaisir, les petits bambins c'est vraiment bon pour le moral.
Et j'ai hâte d'être au réveillon ke même. Je suis un peu déçue que mon gay préféré ne vienne pas, j'espérais bcp le revoir mais je serai entourée de deux amis que j'aime très bcp fort bien tout plein et ça c'est génial. On va manger des pizzas et regarder des films chez le meilleur n'ami de moa (et de lui^^), être nous-mêmes quoi... et ensembles! Je vois pas comment je pourrais mieux commencer une nouvelle année!! :-)

Qui sait, peut-être que le bonheur n'est pas loin... On verra bien ce que cette année nous réserve.

Christmas five

2006-12-25T01:29:00.000+01:00

C'est noël... j'ai passé une excellente journée, une soirée beaucoup moins bonne. Je me suis réveillée le jour du réveillon de noël chez une de mes meilleures amies car nous avons fêté ses 18 ans hier soir, de là je pars chez mon cher meilleur ami qui m'a gentillement invité à manger dans sa maison avec son popa et sa moman que j'aime très beaucoup bien et c'est le bonheur comme d'hab'. Mr Alain fait des blagues et Mme la maman d'Etienne rit, l'amour c'est beau, c'est simple, j'en veux encore! Puis toute impatiente de découvrir mes cadeaux je presse le n'ami pour qu'on aille vite chez le grand timide voir ce qu'il nous réserve. J'ai été gatée par mes deux amis et j'ai passé un très très bon moment avec eux ainsi qu'avec le petit Gabin pour qui j'ai eu le coup de foudre^^. Ce mini-moi de Loïc m'a transportée dans le monde de l'enfance en moins de trois minutes et j'y étais très bien croyez-moi! Une buche et une partie de basket virtuelle gagnée plus tard je m'en vais, les laissant seuls devant leur énoooorme manette de xbox (^^).
C'est à partir de là que l'esprit de noël qui m'habite habituellement d'une manière assez exagérée s'est comme qui dirait envolé...
Deux heures de route pour rejoindre ma maman certes mais aussi l'homme que je deteste le plus au monde et je peux vous dire que c'était pas vraiment le moment. Ce soir, la veille de noël, cet espèce d'en*** a osé me parler du bon vieux temps où je venais tous les week-ends chez eux... "Ah j'aimais bien quand t'étais petite, on pouvait se voir plus souvent, ça me faisait plaisir à chaque fois." raaaaaaaaaaaa j'aurais du le tuer tout de suite, de mes propres mains et de telle façon qu'il souffre encore et encore! Mais bien sûr ma nature non violente, ma lacheté ou l'amour pour ma mère m'a simplement fait répondre avec un sourire figé: "oui c'est vrai c'était sympa, c'est dommage mais j'ai plus vraiment le temps"
Dans ces moments-là je ne peux faire qu'une chose. La plus logique qui soit d'ailleurs. Me detester, me detester autant que je le deteste lui.
Des fois j'me dis que si j'ai mois de dix ans d'âge à cette période c'est que quand j'avais réellement cet âge j'y croyais pas encore, je ne pouvais pas y croire...

Voilà c'est noël maintenant, j'ai prétesté un mal de ventre genant et nous sommes rentrés. J'aurais tout fait pour ne pas passer la nuit sous le même toit que lui.
Mais attention je ne me plains pas , nan, je partage, je me défoule, je fais ce que n'importe quel autre blogeur fait. Je raconte ma vie.

Je n'ai peut-être pas eu le reveillon que je voulais mais j'ai eu le plus important aujourd'hui, des amis qui m'aiment. Et rien que pour ça je suis plus chanceuse que la plupart des gens.
Merci, merci encore.

Merry Christmas!!! Que la magie de noël vous envahisse! :-)

J'vais me regarder Shrek tiens^^

ultra méga super hyper plaisir

2006-12-18T22:35:00.000+01:00

Bon ben j'ai passé une bonne journée de glande bien sévère dans notre chère ville de Roanne où il fait bon se ballader alors qu'un froid glacial te mord jusqu'à la plante des pieds. M'en fout j'ai pu continuer à faire l'apprenti maman noyel et ça c'est bon. J'ai pleins de cadeaux qui n'attendent que d'être ouverts excepté pour mon meilleur ami le plus chiant des gacheurs de surprise que j'ai jamais vu. Impossible de lui acheter un truc à l'avance parce que môssieur lit dans mes pensées et m'empêche de lui offrir un cadeau digne de ce nom. Ralala.
Que dire d'autre? J'ai revu un ami, on a bien discuté et ça m'a fait très plaisir. Je crois que ça faisait longtemps qu'on en avait besoin tous les deux.
Et sinn, fait marquant, je découvre un ami en ce moment, un jeune homme qui fait parti de mon entourage depuis assez longtemps en fait mais on avait jamais pris le temps de vraiment apprendre à se connaître. Je suis heureuse, oui j'ai dit heureuse grand timide que cela ait changé.

Mais le plus important c'est que c'est bientôt noyel!! Youhouuu c'est beau de partout, dans les rues, les maisons... j'adore! Même ma propre maison ressemblerait presque à un foyer à cette époque de l'année. Encore aurait-il fallu que je ne me fasse pas engueuler parce que j'avais pas mis assez de boules sur le sapin et que le fil pour brancher les guirlandes n'enclanche pas une guerre ouverte^^. On peut pas tout avoir, l'illusion c'est déjà pas mal.
Il y a le réveillon aussi!! D'habitude c'est une occasion pour moi de me bourrer la gueule encore plus que d'habitude, de prendre des résolutions pas toujours bonnes et de finir à point d'heure endormie je ne sais pas où entourée de mes chers amis dans le même état que moi... Mais cette année la beuvrie a été reléguée au deuxième plan. J'ai autre chose de prévu pour le réveillon et je suis sûre que ce sera très réussit. Il n'y aura que des gens que j'aime donc je me dis que la soirée s'organise sous de beaux auspices, mince ça se dit pas ça nan?! que la soirée est de bonne augure plutôt. 'fin bon on s'en fiche ça va être chouette quoi :-)

Pour cette occasion j'espère d'ailleurs revoir un certain jeune homme très "gay" que j'aime beaucoup et qui fête au passage ses 21 ans aujourd'hui. Voilà ça s'est fait^^

A la revoyure comme dirait l'autre.

PS: noël c'est beau, c'est chaud et ça pue pas des pieds!

wow

2006-12-15T22:04:00.000+01:00

J'en ai vu trois autres!!!! Trois autres superbes étoiles filantes juste pour moi!
Je regarde par la fenêtre et hop!

Nan mais c'est quoi ce monde de dingue?!!
J'en peux plus là je suis complètement à la masse. C'est trop bon. ^^

tell her not to cry..

2006-12-15T18:02:00.000+01:00

L'ascenceur émotionnel vous connaissez?
quelle merde...

all she has to do is call

Mad World

2006-12-15T01:39:00.000+01:00

wow je viens de voir une étoile filante!!!!
Alors l'espoir est permis???! *sourire éclatant et yeux qui brillent*
Putain que ça fait du bien...

Lawered

2006-12-11T16:47:00.000+01:00

Je viens de passer un week-end de malade!!
Y'a pas à dire là Lyon j'y vois plus de la même façon. J'ai toujours detesté cette ville, puis mon meilleur ami y habitant j'ai bien du m'y rendre deux, trois fois mais là en ce moment on peut dire que j'y suis toujours fourrée.. (j'en connais un qui aimerait sûrement faire une tite reflexion juste maintenant^^) Ces 4 jours, oui mes week-end durent 4 jours héhé, étaient formidables. D'ailleurs je ne voulais plus partir, ce qui fait que j'me suis retrouvée dans le train ce matin à 7h30 alors que j'avais double partiel à 9h. J'vous raconte pas la tête du prof quand il m'a vue arriver... J'avais l'air d'un vrai zombie mais c'est trop bon.

Je crois que ça faisait longtemps que je m'étais pas sentie aussi bien ma foi. J'ai découvert les seaux de vodka (accompagnés de la joie d'avoir envie de vomir en plein milieu d'une rue bondée^^), le shamrock, un lutin crétin bien sympathique, que j'pouvais être encore plus garçon manqué, le bonheur d'avoir un appareil photo dans les mains, un resto super la classe et des millions d'autres petites choses qui seraient bien trop longues à raconter.
Pis ls lulus c'est bien chouette aussi ke même, ça fait plaisir de voir la ville du bon côté pour une fois. De tout voir du bon côté d'ailleurs. :-)

Sinn y'a un truc qui mérite d'être noté ke même. J'ai fait une tite sieste tout à l'heure après mes partiels et j'ai rêvé que mon vieux et vicieux prof de littérature (Mr Berthier pour les intimes), un homme très paradoxallement porté sur la religion et le sexe, m'agressait sexuellement devant mon ancienne école primaire. J'ai trouvé ça très drôle bizarrement^^
Je dois être un peu perverse sur les bords en fait... *niark niark niark*

Et bien sûr je finis par le plus important... hier c'était l'anniversaire d'une personne que j'aime beaucoup et je voulais lui faire d'énormes gros bisous!!!
JOYEUX Z'ANNIVERSAIRE NORIANNE! je t'adore beaucoup :-)

Voili voilou ceci marque la fin de mon premier (et pas dernier j'espère) post tout beau tout gentil c'est beau la vie gna gna gna. tchu

mots de tête

2006-12-03T02:06:00.000+01:00

"tu m'as manqué"

"t'inquiète pas ma petite banane tu trouveras quelqu'un de bien, tu le mérites"

"tu sais t'es pas obligé d'être desagréable"

"le partiel c'est lundi t'es dans la merde là quand même"

"je leur souhaite qu'une seule chose c'est de tomber amoureux de toi, c'est la pire chose qu'on puisse souhaiter à quelqu'un je pense"

"mais t'es une vraie gentille?!!"

"t'as un appart maintenant, pourquoi tu reviens nous faire chier à la maison?"

"on se voit pas, on dit qu'on se manque mais au fond on a pas envie de se revoir de peur de retomber amoureux. c'est l'explication donnée par un pote, j'trouve ça stupide"

"dégage"

"je sais pas ce que t'en penses mais là un gentil garçon qui me prendrait dans ses bras ça commence sérieusement à me manquer"

"je sors avec elle..."

"je t'aime"

"va te faire foutre [...] tu me dégoutes"

Voilà un petit aperçu de ce qu'on a pu me dire cette semaine... wouhouuu j'ai hâte de savoir ce que me réserve la nouvelle semaine qui commence!!

...

2006-11-25T02:50:00.000+01:00

"La souffrance ne grandit que les grands." Malcom de Chazal

kinder bueno time

2006-11-25T01:20:00.000+01:00

enRolala que c'est dur de savoir ce qu'on veut. J'me dis c'est bon cette fois y'en a marre je laisse tomber je fais une pause et je ne m'occupe plus d'un seul homme en dehors de mes amis. Et évidemment c'est ce moment-là que choisit môssieur Jules pour refaire surface... En même temps je suis contente de le revoir mais nom d'un chien pourquoi faut-il toujours que ces idiots de mecs pensent avec leur qu***??! C'est vrai quoi c'est pas possible de voir quelqu'un sans tout de suite penser à des conséquences?!.. Soit je suis toujours aussi naive soit je suis devenue tellement perdue que je ne vois même plus les choses les plus évidentes. Sûrement les deux en fait^^. C'est vraiment énervant j'me dis je reste seule comme ça je ferai plus de mal à personne, j'en ai assez fait jusque-là, et ça revient dans tous les sens. Il y a celui qui m'a demandée de l'oublier alors que c'est lui qui m'avait trompée et qui revient subitement sur le devant de la scene, l'ancien petit ami qui se croit encore amoureux d'une pauvre fille comme moi alors qu'il pourrait avoir qui il veut en retrouvant un minimum de joie de vivre et qui s'accroche et bien sûr celui qui a fait un passage éclair dans ma vie, qui m'a complètement chamboulée et qui s'est dit que deux, trois soirs ça suffisait bien... sauf que gâcher une amitié en plus de ça ça fout encore plus un coup au moral. Je rêve ou les mecs sont tous des créatures venues d'une autre planète pour nous rendre complètement dingues??!

Bon faut dire aussi que je donne pas ma part au chien... Je peux pas tout leur mettre sur le dos alors que je suis celle qui détruit tout à chaque fois. Je n'arrive pas à me dire qu'une seule et même personne puisse me supporter plus d'un certain temps. J'ai peur, je fuis.
Puis y'a toujours cette chose qui me bloque. Je ne parviens pas à assimiler le sexe et l'amour. J'ai tout essayé mais dès qu'il s'agit de sexe je mets de côté tous les sentiments que je peux avoir, j'oublie qui je suis. Peut-être une habitude prise étant enfant... S'échapper dans un monde imaginaire pour ne pas subir les "desagréments" (tiens tu trouves pas que ça sonne bien Etienne? quel bel euphémisme^^) qu'on est en train d'endurer. C'est un cercle vicieux. Quand on est bien avec quelqu'un c'est humain d'en venir à des relations plus poussées mais pour moi c'est là que ça bloque donc on tourne en rond, ce que je vis me rappelle des épisodes assez, comment dire, douloureux de ma vie et je pète les plombs. Le pire c'est que si je suis avec quelqu'un dont je ne suis pas amoureuse ça se passe très bien. Vous trouvez ça normal vous?! Une vraie cinglée.

'fin bon j'sais pas trop ce que je raconte, on me dit d'écrire alors j'écris^^. Après on a jamais dit que ça devait être un texte de qualité...

Let it be

2006-10-31T00:48:00.000+01:00

J'aime les chats, le nutella, le bruit des moteurs, le foot, regarder les musiciens qui font vivre leurs instruments, faire rire les gens et rire à mon tour et bien sûr les kinders. Je n'aime pas le fromage, les disputes, avoir envie de faire pipi en permanence, étendre le linge et Laurent Baffie.

On me demande d'écrire sur mon blog et c'est tout ce que je peux sortir. Ce n'est même pas un manque d'inspiration, j'en aurais des choses à dire croyez-moi mais il y a toujours une limite...
Je suis vide, je n'ai envie de rien, je ne pense plus à rien. Je suis en vacances, mon cerveau aussi.

Reste à savoir pour combien de temps.

"I used to live alone before I knew you"

2006-10-07T22:48:00.000+02:00

I know him since November and yet I have the impression of having always been close to him. I can't hide my feelings to him, he knows me too well and he's probably the only person in my life who really cares about me. I know it's unfair for all my family and my friends to say that but it's the way I feel.

We met each other thanks to a (former) friend that we had in common, Jules. Besides, if this poor man had been able to guess how important this guy will become to me, he'd surely not introduce him to me.
The very first time I could talk to him was early October, in a place which is sacred for him, the cinema.^^ I immediately thought he was interesting, this guy wasn't able to keep his mouth closed more than two minutes!! And he said that he loved English, movies and make some stupids stuffs with no reason... I decided to test him so, when we went to the main street where all the "city" like to spend his afternoon, I sat on the floor, right in the middle of the street. The flash of real amusement that I could see in his unbelievable blue eyes made me thinking that we were destined for seeing each other again.

We went to see another movie, only the two of us and, after a 5 hours conversation I realised that I had found a really good person with whom I was going to share many thing.
And I was right.

We went out together, two weeks and I understood that it wasn't the way I loved him...
He makes part of my life now. I need him and I simply don't even think of living without him around me.
It's odd to see how life can be suprising. I've always thought that I had no luck and since I know him I'm not desperated any more. I begin to believe in life again.

He learned me to trust a man again. I used to think that I'll never look at a human being with a penis without saying to myself that he actually will hurt me. He changed me, he changed my state of mind. I'll never be able to thank him the way he deserves it...

He used to say that he would save me...
Hey dude you did it. ^^
A friendship can change a life, it's good to think that. There's always a hope when you know that, whatever you can do there's somebody in your side.
I don't praise him to make him feel pride, useful or something, no. I made this text right here for the only possible reason.

I love you man. Thank you for... for all.

NB: sorry for my hesitant english ;-)

enjoy yourself

2006-09-19T19:48:00.000+02:00

J'ai mon bac, j'ai mon bac, j'ai mon bac tra la la la lèèèèèère!!

Maintenant place à la vie d'étudiante et à tout ce que ça entraîne héhé...

"ce n'est pas tant que j'aime la mienne, ce qui est sûr c'est que j'aime la vie..."
Mano Solo

Devine d'où je t'appelle... je sais pas moi, du ciel??!

2006-09-11T16:25:00.000+02:00

IL est venu me chercher, IL a proposé qu'on se revoit, IL a même voulu engager une conversation...
wow ça m'a fait un bien fou! bien plus que je ne le croyais.

Je ne sais pas, l'émotion de reprendre contact avec quelqu'un d'important que j'avais perdu peut-être...
Ca ne risque pas de recommencer, j'ai quand même pris une immense claque la dernière fois. Mais ça fait tellement plaisir d'avoir enfin une bonne nouvelle!

Je le vois demain... *angoisse à mort*

Edit

Je retire tout ce que j'ai dit. Je ne croirai plus en rien c'est fini. Je vais me vider de tous mes sentiments, peut-être que j'arriverai enfin à vivre...

pfff j'y crois pas. Tomber de si haut. Et moi qui croyais naivement que ça pouvait pas être pire. Pauvre idiote va.

"One day I'll fly away..." At least I hope so

2006-09-10T14:07:00.000+02:00

"L'être humain est un personnage complexe...moi encore plus."

Merci Delphine.
Je suis désolée mais je vais m'approprier ta citation quelques instants.

Et oui. Compliquée. Je suis vraiment très compliquée. Déjà qu'une fille normale à la base c'est pas de tout repos mais alors moi! Mais je me console en me disant qu'au moins je suis intéressante, ne serait-ce que pour une étude scientifique... sur les "boulets" en société par exemple.^^
C'est pas que je suis pas bien dans ma peau, nan. Je crois que je commence à m'y faire, après tout ne suis-je pas l'incarnation du Fatalisme?... Une de mes expressions reccurentes: "mais bon, c'est pas grave"
Ce n'est pas la grande forme en ce moment. Je viens de passer le bac, ce qui c'est avéré plus difficile que je le croyais. Ma voisine ayant fait une crise d'épilepsie durant l'épreuve qui m'aurait déjà fait pleurer en temps normal, je ne pense pas avoir réussi à sauver les meubles cette fois. Mais bon, un peu d'espoir ne fait de mal à personne. Sofyan compte sur moi, ce n'est pas le seul je crois alors, moi, je vais compter sur mes capacités naturelles et insoupçonnées, c'est-à-dire sur un miracle. :-)
Il y a aussi ce pauvre permis qui attend impatiemment que je daigne lui attacher une quelconque importance... je ne sais pas conduire, c'est un fait. Pourtant j'ai déjà 20 leçons derrière moi! Mais je ne vois rien. Je me perds constamment dans mes pensées et au volant ce n'est pas une bonne chose apparemment. Si je savais combien de fois le moniteur m'a attrapé le volant en me fixant d'une manière affolée... "tu l'as pas vu ce pieton??!"
Bien sûr que non je ne l'ai pas vu, je ne lui aurais pas foncé dessus de mon plein gré quand même. Mais je n'ai aucune excuse. Je suis absente, voilà c'est le mot. Absente.
Je ne cromprends pas ce qui se passe dans ma tête, cela passe d'un extrême à l'autre. Soit mon cerveau se pose des milliers de questions, ce qui va jusqu'à m'ôter le sommeil, soit je suis aussi vide que les couilles d'un acteur porno après une scène capitale.Et je ne dors toujours pas d'ailleurs...
Pour l'instant je suis sur off. Et heureusement j'ai envie de dire (tiens je le dis d'ailleurs) parce qu'avec tout ce que j'ai à penser j'en ai jusqu'au mois prochain.
Rudy, le bac, le permis, my mother who gets married with this fucking man that I hate, l'entrée à la fac, une nouvelle vie quoi!
Bah en fait je suis peut-être pas si détachée que je voudrais le croire^^

Je crois qu'il faut que je vois Etienne moi! hihi
Désolée cher ami mais tu as signé ;-)
Au fait, pendant que j'y suis, Sweety se porte bien et encore merciiiiii.

Voilà j'ai tout finiii. Une réferrence à Gad Elmaleh s'est cachée dans cette phrase, à vous de la trouver.

Ah et pis autre chose tiens, sortez couverts l'automne est rude héhé.

Edit

c'est fou j'y avait même pas pensé... ça aurait fait 4 mois aujourd'hui. :-(

"tout problème a une solution" Nicolas (term S)

2006-09-03T12:20:00.000+02:00

passage du bac demain
+
énorme prise de tête avec mon "amoureux"
+
stress parce qu'à deux semaines du permis j'sais tjrs pas conduire
+
un père qui, sans se douter de rien, me dit "mais t'aimes l'anglais toi?"

=

pfff j'ai tjrs été nulle en maths!!

Un jour heureuse, un jour heureuse...

2006-08-29T21:05:00.000+02:00

" Je sais mieux faire l'amitié que l'amour." Jean Cocteau

ps: devinez où je suis ;-)

La Vie en Rose, Mode d'Emploi

2006-08-16T00:10:00.000+02:00

Il est plus de minuit et, comme bcp de soirs depuis quelques temps, je n'arrive pas à trouver le sommeil. Pourtant je suis tellement fatiguée...
J'ai passé une excellente journée. Je me suis levée tard, j'ai mangé en compagnie de ma "famille", passé l'après-midi avec le garçon que j'aime et je suis retournée au cinéma avec quelqu'un qui m'est très cher et que j'avais malheureusement perdu de vue.
Voilà ce qu'on peut appeler une excellente journée... du moins en apparence. En réalité je me suis levée car, aussitôt que mes yeux se fermaient, d'horribles images me flanquaient une trouille pas possible, j'ai mangé à la même table que mon frère et mon père tout simplement parce que j'y suis obligée, j'ai pu une fois de plus faire une merveilleuse démonstration de mon sarcasme des plus blessant, j'ai passé la première heure de l'après-midi à péter littéralement un boulon, on aurait dit que j'avais fumé un bang à moi toute seule, j'étais dans un état d'excitation et d'alégresse totalement désapproprié ce qui a fait peur à Rudy et le reste du temps je l'ai passé à me poser des questions idiotes du genre "quand va-t-il enfin réaliser qu'il peut trouver bien mieux et me laisser tomber?"^^ au lieu de profiter du soleil et de lui tranquillement et j'ai fini la soirée en beauté devant un navet complet, mais en très bonne compagnie je dois l'avouer.
*reprends sa respiration*

Et bizarrement tout va bien :-)
C'est vrai, je ne me suis jamais sentie aussi heureuse. Cela vient peut-être du fait que, plus le mois de septembre approche et plus je me dis que je vais enfin me barrer de chez moi, ne plus supporter cette ambiance glaciale, this heartless bastard who treat me like a nonentity.
Demain je vais faire l'état des lieux de l'appartement que je vais partager avec Sofyan, cette sensation est très étrange, je vais enfin pouvoir me sentir chez moi, avoir un endroit où je pourrai être libre de mes mouvements, et cela avec un camarade exceptionnel. Je n'ai aucun doute sur le fait que je vais bien m'entendre avec ce garçon, emménager avec lui me trouble mais je pense que c'est normal, après tout je démarre une nouvelle vie et il en fera pleinement parti.

J'ai pardonné à Jules. Tout. Même le fait qu'il me faisait (bien trop souvent) penser à un homme que je déteste et que je détesterai toujours.

J'espère enfin pouvoir dormir après ça.

13h07 L'heure du Crime

2006-08-11T13:07:00.000+02:00

Mademoiselle,

Vous ne mettez pas votre blog à jour ces derniers temps, c’est un mal… pour un bien, votre vie est pour le moins bien remplie pour que vous n’ayez pas à user vos yeux devant un écran d’ordinateur.

Vous n’êtes pas là et je me permet, de vous dédier ce texte, à vous, vos yeux verts, vos chats et votre porte de chambre tapissée d’amitié qui dégouline de bonheur.

Ode au tiroir de Kinder’s et autres roulades dans la neige.

Parce que parfois il fait bon déclarer l’amour, je pense qu’il fait tout aussi bon déclarer l’amitié. L’amitié profonde que je vous porte, sentiment d’éternelle grâce.

Que serais je sans vous ? J’avoue que je me suis posé maintes fois cette question pour en arriver à cette conclusion : pas grand chose sans doute. Une poussière sur un meuble, attendant le coup de plumeau fatal.
Mais ça n’est pas le cas ! Je suis ! Grâce à ce mutuel apport : Nous sommes ! J’ai pu en vous rencontrant, devenir, éclore, et être, rencontrer aussi.

La vie est ainsi faite de rencontres, d’apports, de joies, de peines, de départs.
Cela dit, une bulle merveilleuse m’habite à votre simple pensée. Votre compagnie m’enchante au point que rien ne pourrait entacher ce carré d’herbe verte qui s’ouvre à chaque instant partagés.

C’est pour ça que c’est toujours merveilleux, et troublant de simplicité.
Si j’osais, je dirais : " Je vous aime ! "

L’ambiguïté n’est rien face à la force du lien qui nous anime.

"Sans aucun doute il y a une ressemblance entre l'amitié et l'amour, nous dirons même que l'amour est la folie de l'amitié" Séneque

J’ai simplement gardé ma raison !

De la part de vous savez qui.

de l'art de donner des conseils

2006-08-01T10:09:00.000+02:00

-tu prends de la drogue?
-nan *moue interrogative*
-tu devrais peut-être

héhé.. merci papa^^

Le vent l'emportera

2006-07-02T23:53:00.000+02:00

Je n'ai jamais su me taire. Combien de fois j'ai entendu les gens me dire "pff c'est pas vrai, tu la fermes jamais toi!" ou dans une version plus polie: "dis tu voudrais pas te taire pour voir ce que ça fait?"^^
'fin bon tout ça pour dire que j'ai la parole facile... du moins c'est ce qu'on croit. Après quand j'ose dire que je suis timide on se moque de moi, on me charrie et quand arrive le moment fatidique où les gens s'en rendent enfin compte ils sont déçus. On ne comprend pas qu'une écervelée dans mon genre puisse être pétrifiée devant un adulte quelconque, des parents ou tout simplement une personne inconnue au bataillon.

J'ai notamment un problème avec les hommes adultes, les papas. Pourquoi? j'en sais trop rien. Ils m'intimident, me donnent l'impression de ne pas être ce qu'ils paraissent, de pouvoir se tranformer en homme cruel et sadique en un instant, dès que tombe la nuit comme les vampires ou les loups-garous. Vous savez ces "créatures" qui ressemblent à n'importe qui dans la journée ('fin surtout les loups-garous parce que les pauvres vampires la journée y doivent pas pouvoir faire leur shopping tranquillou^^) et qui se métamorphosent en bêtes féroces et sans pitié la nuit venue. Comment faire suffisamment confiance à un homme pour qu'il devienne le père de mes enfants dans une situation pareille? Peut-être en rencontrant des hommes tels qu'Alain Chaize ou Pierre Salazard... de toute façon je m'avance et me pose des problèmes qui n'ont pas lieu d'être pour l'instant. J'ai bien le temps de penser à tout ça.

Comment savoir si je dois lui dire ou pas? Je l'aime c'est évident et je comprends tout à fait qu'il veuille savoir ce qui se passe dans ma tête, pourquoi je cogitte autant. Mais je n'ai pas envie de repenser à tout ça moi!! Connaître les pires moments de la vie de la personne qu'on aime ne veut pas forcément dire que l'on va mieux la comprendre ensuite non? ca ne sert à rien de faire remonter tous mes démons à la surface, de tout lui débaler maintenant. Et s'il était comme "l'autre"?? nan impossible je sais (je t'ai entendu Etienne^^) Il ne va pas me décevoir lui, je sais pertinamment que ce n'est pas pour me foutre dans son lit ou une connerie du genre. Non il veut vraiment me comprendre, m'aider.
Et si je veux pas qu'on m'aide, si je veux garder ça au fond de moi pour toujours! On sait jamais, peut-être qu'à force je vais enfin oublier, ne plus avoir peur, ne plus angoisser dès que je suis dans le noir et qu'une porte s'ouvre...
J'aurais pas du faire toutes ces bêtises après, me jetter sur le premier venu pour exorciser la haine que je ressentais. J'aurais du rester sage et discrète. Je ne l'ai pas fait.

Je le déteste, je les déteste tous.

pas de bol

2006-06-19T13:20:00.000+02:00

Bah voilà je sais pas si je l'ai cherché mais finalement le bac s'est avéré plus facile que je le pensais^^
Oui enfin je dis ça dans la mesure où je ne l'ai pas passé! Et oui, je me dirige gentillement vers l'endroit où je dois passer le code mardi et en arrivant là-bas j'me dis "tiens y fait vraiment chaud pour 8h du matin!"... donc je passe le code, je le rate et y fait toujours aussi chaud. Quand je sors j'attends une personne et là je m'allonge... mauvaise idée! Après deux heures de refus têtu je vais à l'infirmerie pour apprendre que j'ai 39.5 de fièvre génial!! Je me repose un peu et vais à mon examen de littérature. Bizarrement j'en ai écrit des tartines, 6 pages! Je crois que j'ai sérieusement déliré. Enfin de toute façon ça n'a servit à rien puisque, de retour à l'infirmerie, mon 39.8 effraye les gens et me vaut une "visite" aux urgences. Résultat, 3 prises de sang, une radion et une ponction lombaire plus tard, on m'apprend que j'ai dépassé les 40 et que je reste pour la nuit. Pas d'histoire, pas d'anglais, plus rien. A ce moment-là je vous raconte pas ce que j'aurais donné pour aller plancher pendant 3h sur de la géo!! Voilà pendant 4 jours, clouée au lit j'y ai pas pensé mais là...

Tous mes amis ont vécu ça ensemble, se sont soutenus mutuellement et sont maintenant en vacances bien méritées, prêts à s'éclater et à passer à autre chose. Mes tanches ont définitivement quitté l'internat sans moi, fêté la fin de l'année sans moi. Je ne reverrai pas Math, je ne rigolerai pas avec la gentille Sarah quand il prendra la main d'Etienne pendant Good Bye My Lover...

Et l'italien, je dois tout repasser y compris l'italien.
Cet oral qui a empêché notre voyage à Londres, qui a empêché la réalisation de mon rêve. Je dois le repasser.

pfff y'a des choses plus graves je sais... Mais bordel qu'est-ce que ça fait mal.

Mon ami, heureusement que t'es là! :-)

on n'efface rien mais on recommence

2006-06-03T22:26:00.000+02:00

Allez on se serre les coudes, on fait des promesses, on se tombe dans les bras et on s'arme de courage...
c'est la fin de l'année!

La terminale, le lycée, l'internat... tout ça va appartenir au passé.

J'écris sur un ordi du lycée. Comment ça on s'en fout?! Et ben nan pas du tout parce que c'est la dernière fois snif snif. Ca fout un de ces coups de se dire qu'on va plus jamais s'pointer ici pour se remplir le crâne "d'informations plus ou moins utiles", ce que l'on a fait durant ces 3 dernières années. 3 ans où toute la puissance de l'adolescence s'est manifestée, les histoires de coeur, les boutons, les sorties, les longues heures derrière un bureau avec l'envie grandissante d'entendre enfin cette p** de sonnerie retentir, les délires quotidiens avec les 5 tanches, la tite dauphine, les gars qu'ont la classe^^, bien sûr l'accolite de la classe, sans qui je n'aurais pu vivre toutes ces aventures pendant que les autres étaient sagement en cours à écouter notre cher Pallos (et une certaine danse que je ne suis pas prête d'oublier *sourire complice*) et tous les autres que j'ai appris à connaitre et à aimer. pfff tout ça, tout ça.
Je suis peut-être d'une nature trop nostalgique mais tourner la page comme ça m'est absolument impossible. Quand je suis arrivée ici j'avais peur (surprenant^^), tout le monde me disait: "tu verras, les années de lycée sont les meilleures, tu t'en souviendras toute ta vie" et évidemment je pensais "ouais c'est ça cause toujours". Et maintenant je suis là, à moins d'une semaine du bac, et à quoi je pense? la séparation...

Mais c'est pas comme ça que je devrais le prendre, je devrais voir ça comme le point de départ d'une nouvelle vie, le début de mon indépendance et la chance de rencontrer encore de nouveaux amis et tout...
M'en fouuuus, je veux garder ceux-là, les autres je veux même pas les connaître, ceux que j'ai me suffisent bordel de m***!! Bon, faut avouer que c'est cool de partir vivre dans une ville plus grande, d'aller à la fac et de quitter enfin l'autorité parentale (si y'en a une^^) mais là je n'arrive pas à regarder les choses sous cet angle.

Et paradoxalement ça m'embeterait bien de râter ce bac à la c** et de refaire une année...
pffffffffff

Voilà, sur cette note joyeuse je laisse la parole à la très très célèbre fille qui n'arrivait pas à se décider^^ (sainté ou lyon?? tu t'en fous banane si ça se trouve on reste là^^)

--->hey c'est moiiiiii (la fille célèbre lol ^^), ba voilà je squatte un petit moment ton blog pour te dire que tu m'as filé le cafard (j'espère que t'es fière de toi lol) , j'ai trop trop pas envie de partir de ce lycée, de NOTRE lycée où j'ai eu la chance de rencontrer pleins de personnes geniales( humm dois-je t'inclure dedans?... lol)
Et maintenant qui?qui va me suivre (ou m'entraîner) dans les galères les plus absurdes pour ne pas aller en cours?... qui va être capable de me faire passer d'aussi bons moments que j'ai passé avec toi.. :( et surtout qui va me comprendre quand je pars sur des délires de gad elmaleh lol (hummmmm didadidadou-> mot de passe ^^ hihi tout le monde le sait maintenant héhé)
C'est vrai que j'ai longuement hésité mais tu m'appelle pas la girouette pour rien comme ça au moins lol, ça aurait été trop bien dans un grand amphi toute les deux mais bon de toute façon je sais très bien qu'on ne sera pas séparé de si tôt..enfin du moins je l'espère (-->n'oublis pas : 1mois sur 2 !!)
Voilà le bac approche (J-4!!!! et qu'est-ce que je fais au lieu de réviser? ba la même chose que toi comme d'hab je te suis dans tes galères, c'est Bonnefoy qui va être content tiens lol ("Je m'eveillaiiiiiis, c'était la maisonnnn nataaaaale" lol) ça nous fera toujours 1citation mdrrr, cf la photo le dernier cours de littérature, alala cette journée restera mémorable on aura fini en beauté ! (même si on aura pas piqué la tête à georges!! lool), c'était sans aucun doute mon meilleur cours de littérature loool sauf peut-être pour toi....looolque de bons souvenirs en tout cas...que je n'oublierai pas !!!
Maintenant j'espère vraiment que l'on aura notre p*** de bac (t'as vu moi aussi je dis des gros mots hihi), et même si ça fait carément peur.. de le passer , peur des resultats,peur de l'année prochaine,peur de l'avenir en fait !! C'est clair que c'est une page qui va se tourner, mais une très belle page!... snif snif
Beaucoup disent que les potes du lycée c'est éphémère et que ça ne dure qu'on moment mais j'espere vraiment qu'on leur donnera tort car j'ai pas envie qu'on se sépare comme ça !! pi toute façon l'année prochaine on sera en mode squattage ;) lol
arffff, ça me deprime tout ça,on ferait mieu d'aller sboire une tite vodka tiens et d'aller chanter la chanson à amé et françois mdrrr (amééééééé si t'es l'championnnn....).
Bon allé tu commence à râler alors je vais te laisser ton blog tranquille ^^, tu aura un tit souvenir de moi comme ça ^^ lol, je te fais tout plein de grosssssss bisouuuuus et jte dis un gros MERDE pour le B... lol, et surtout , n'oublies pas que : JE T'ADORE !!!!!!!!!! lol

ah bah voilà c'est pas trop tôt tiens :) j'hallucine la meuf elle s'installe et tout, elle croit qu'elle est chez elle, qu'elle peut mettre les pieds sur la table comme ça, sans autorisation... meuuuh vouiii tu peux faire ce que tu veux va^^

Bon ben vous venez d'assister à un déversage chronique de larmes (oui je sais ça veut rien dire mais j'suis en littéraire moi alors j'fais c'que j'veux d'abord. pis je fais des néollogismes en fait^^)
Nan ben c'est surtout qu'on avait besoin de se défouler un peu parce que même si y'a du soleil, que le ciel est bleu et que les oiseaux chantent... j'ai même des papillons dans le ventre c'est pour dire;) on est pommées, terrifiées et un peu tristes en ce moment...

Allez, tout va bien se passer :) la positive attituuuuudeuuuh (ça c'est fait^^)

Avé lecteur, moritori te salutant!

tes désirs sont des ordres...

2006-05-26T20:26:00.000+02:00

sur un lit quelconque, celui de mon père, le mien^^, sur l'herbe, dans la baignoire (pas facile à mon avis...), dans le coin droit du dernier balcon au théatre pendant une pièce, sur l'évier, dans une cabine d'essayage, une PISCINE, dans une couette avec des vaches, sur le sol du Louvre, dans une cage d'escalier, au lycée, sur une table, dans un près, à la plage, dans la neige, sur un banc publique, sur le siège du conducteur (ou sur le conducteur^^), sur la scène du théatre (mais sans pièce cette fois évidemment), dans un cinéma, derrière la basilique Saint-Pierre, à la montagne, sous une table d'un resto chic, derrière le comptoire d'un bar, dans le lit des parents de mon copain alors qu'ils invitent des amis à diner, dans les toilettes d'un avion, devant un coucher de soleil, sur un lit à baldaquin, dans un train en marche, sous le pont du Coteau à un endroit stratégique^^, sur le plateau d'un film, devant Les Experts, sur une chaise de bureau comme dans les films américains, près d'une rivière, dans un château, dans un jaccuzi (comment ça s'écrit ça?^^), sur le meuble de la salle à manger, à l'opéra, sous une tente, dans la maison de Brad Pitt, sur le canapé, dans un recoin sombre près d'un batiment publique, devant la fontaine de la place saint-etienne pendant la nuit, au bord de la Tamise, entre les caisses dans un hangard de service après vente de darti, dans une cabane construite dans un arbre, sur un trottoire comme des sauvages^^, contre un mur, sous les étoiles...

pouf et j'en passe!
tant d'endroits et si peu de temps... ;-)

voilà donc quelques uns de mes fantasmes, et les vôtres??!

"si je te dis que je t'aime ça va?"

2006-05-20T10:08:00.000+02:00

Il était une fois, dans le royaume de la Complexité Amoureuse, petit pays enclavé entre la France et l'Italie, un jeune homme qui s'était épris d'un ange.
Le jeune garçon avait un corps qui s'apparentait à celui d'un dieu grec et il était doté d'attributs plus que royaux. D'après la légende, on dit même qu'ils seraient impériaux voire disons...
Un soir de septembre, alors qu'il s'attaquait pour la quatrième année consécutive à l'ascension du mont Latin, espérant un jour arriver au sommet et clamer "Latine loquor", il fit la rencontre d'un ange.
Depuis ce jour, cet ange pris une place dans sa vie...une place qui ne cessa de s'accroître au sein même de son coeur...
Au début, l'ange logeait dans le quartier de l'amitié, mais il bénéficia d'une préférence vis-à-vis des autres locataires et put déménager dans l'avenue "du plus que de l'amitié". Au dernières nouvelles, l'ange se serait installé (définitivement?) en plein boulevard de l'amour...déserté et inhabité jusqu'alors.
Mais comme dans toute histoire d'amour qui se respecte, un obstacle subsisitait: comment le plus commun des mortels pouvait prétendre à être aimé d'un ange et surtout à l'aimer?
Le jeune homme, un tantinet peureux, [...] , alla s'entretenir avec Dame C..., une ermite qui aurait la faculté divinatoire de communiquer avec les anges.
"Comment l'aimer sans détruire la magie de l'amitié?"
Dame C... entra dans une colère folle et tempêta auprès du jeune homme des propos incompréhensibles. Il peut tout de même saisir quelques bribes de mots: "savoir prendre sa vie en main", "saisir sa chance"...
Mais malgré les conseils avisés de Dame C..., malgré l'évidence de leur amour, le jeune homme vivait au pays de la Complexité Amoureuse. Pourtant, tout pouvait être simple.
L 'ange plaisait beaucoup au jeune homme. L'ange avait un regard qui "aurait attendri les tigres du mont Immaüs" pour reprendre l'expression de voltaire dans Zadig. L'ange avait un charme indicible qui dévorait le jeune garçon. L'ange avait toutes les qualités requises pour le faire fondre. L'ange était même pénible. On dit que quand l'ange voulait, le jeune homme exécutait!
Ainsi par une nuit de printemps, il enleva l'ange de la voûte céleste, laissant derrière eux une certaine jalousie...jalousie incarnée par les amis de l'ange qui ne sont que les diables du pays...
Coupable de cet enlèvement innocent, le jeune homme voulu se racheter. Il offrit alors à sa compagne angélique un voyage à travers les plus belles villes du monde... à commencer par Paris, Londres, Rome, Venise, New-York et tant d'autres. Ces villes sont désormais imprégnées de l'action folle de leur amour. On dit que les ondes de tendresse et du plaisir charnel des deux êtres émanaient de tous les palaces, de tous les ascenseurs, de toutes les cabines d'essayage, de tous les cinémas, de toutes les piscines que comptait chaque ville.
Les murailles du pays n'enfermait pas cet amour, mais "l'amour appartenait à leurs yeux, il entrait dans le bonheur de vivre, le jour avec son soleil triomphant, la nuit avec sa pluie chaude d'étoiles".
A l'heure actuelle, d'après la légende, on ne sait toujours pas si le jeune homme est parti rejoindre l'ange dans le bleu du ciel... d'où l'expression populaire: s'est-il envoyé en l'air avec l'ange?

toute ressemblance avec des faits et des personnes ayant existé ou existant serait non fortuite et volontaire!

Ce n'est pas moi qui ai écrit cette histoire, le jeune homme en question, l'auteur, a bien fait de débuter par les mots magiques "il était une fois..." car ce récit s'est révélée être une fable, une histoire de princesse mais qui ne s'est pas terminé par un "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...". Le jeune garçon a laissé l'ange seul dans le ciel. Mais le souvenir de son passage restera graver dans sa mémoire comme le plus beau des trésors, tout comme cette histoire.

J'y ai cru, je n'aurais peut-être pas dû. Je m'en fiche, ça valait la peine.

Le post du squatteur à poil long.

2006-05-18T08:36:00.000+02:00

Joyeux Z'anniversaiiiiire ! Joyeux Z'anniversaiiiiire ! Joyeux Z'anniversaire amour de d'amie que je doit aller à Londres avec toi et que t'as la classe au quotidien ! Joyeux Z'anniversaiiiiire !

Woooooooouuuuuh ! Hop tu souffles les bougies et on remballe.

Excusez, ô vous les lecteurs de la damoiselle, mais le temps d'un post, moi, le vengeur masqué, vait occuper les lieux... parce que ça m'amuse, et pour lui faire plaisir aussi un peu, peut être et même surement tient.

Car aujourd'hui ma banane flambée favorite découvre les joies de la majorité, elle se dit qu'elle pourra avoir le permis ou des conneries du genre, ou alors ça ne lui fait rien du tout mais connaissant la donzelle ça m'étonnerais.

Voila près de 6 Mois qu'elle est dans ma vie et inversement, 6 mois, où, finalement, s'en est passé des choses, trop peut être mais c'était coooool avec le recul (même si y a des trucs moins coooooool), alors un n'anniversaire, quoi de mieux pour, tourner une page, gravir une nouvelle étape et s'envoler vers les cieuuuuux (Ah ? Oh oui j'en fait trop là.).

voila près de 6 mois que je me la coltine alors que finalement, elle n'a rien d'exceptionnel si ? Nan parce que entre vous et moi... elle est un peu bizarre hein ?! Vous le saviez vous qu'elle avais un pyjama avec des chats roses ? Si c'est pas bizarre ?!!

Bon je commence à divaguer et j'ai d'autres choses à faire que de pourrir le blog de mon amie préferée que j'aime beaucoup dans mon fort intérieur à moi dans le dedans. Bah tient !

Allez ! Joyeux anniversaire dudette, je t'aime, 18 ans c'est la classe et puis... à ce soir non ?!

J-1

2006-05-17T08:18:00.000+02:00

Héhé...

Il est 08h18, un mercredi matin, ce qui veut donc dire que je devrais être en train de m'endormir sur ma feuille ou de me ridiculiser en cours de philo en compagnie de l'homme à la voix de lapin castré (oui parce que j'suis sûre que Bugs Bunny y parlerait comme ça si...). Mais j'm'en fous j'ai mieux à faire. Par exemple refaire une version de latin et un commentaire d'italien que j'ai eu la bonne idée d'oublier chez moi lundi matin. Pis faut aussi que je fraude parce que j'ai oublié mon maillot de bain dans ma chambre à l'internat et si je vais pas le récupérer j'aurai à coup sûr l'air bien con à la piscine tout à l'heure. Tout ça, tout ça...
(notez quand même que je prends le temps d'écrire là-dessus alors que ce n'est absolument pas nécessaire^^)

Après avoir raconter ma vie en détails qu'est-ce que j'peux faire?
Ben continuer... en même temps c'est un blog pis c'est le mien alors j'fais ce que j'veux pis personne peut le lire parce que presque personne à l'adresse pis j'ai pô besoin de me justifier zut!! (genre elle dit pas de gros mots et tout)
Je ne vois pas l'utilité de rappeler que demain c'est mon anniversaire, je saoule déjà assez les gens avec ça... oups c'est fait!^^

Je vais juste dire que:
*la guitare ça vous transforme un homme (voire une femme^^)
*les amis c'est bon pour la santé
*aller à Londres c'est pas facile, surtout quand on a un oral de bac le même jour
*trouver un cadeau c'est pas toujours évident
*faire la fille de temps en temps c'est la classe (Etieeeeenne j'suis en jupe!!)
*Where is Brian?
*faut que j'aille vite au ciné parce que là j'suis en manque (de ciné espèces de tordus)

J'vous lèche et...vivement demain! *sourit jusqu'aux oreilles*

I Can Wait Forever

2006-05-13T21:58:00.000+02:00

J'ai toujours été très dispersée, pleine de rêves et d'illusions sur la vie,le monde et les gens qui m'entourent. J'entends également que je suis naive...voire TRES naive. Mais d'après moi faire confiance aux gens ne veut pas forcément dire que l'on est crédule. 'fin bon je vais pas m'atarder là-dessus ça sert à rien d'y revenir sans arrêt.

Je crois au Prince Charmant, je fais le même voeux depuis que j'ai 10 ans dès que je vois une coccinelle, une 2 cheveaux verte ou une étoile filante, j'évite de marcher sur les lignes quand je me trouve sur un trottoir, j'ouvre la bouche pour avaler la neige, j'ai peur quand il y a du brouillard et quand je suis pas contente je fais la moue... pff, pathétique, vous avez l'impression que je vais avoir 18 ans dans 5 jours vous??! (hop elle glisse la date de son anniversaire^^)

Habituellement, à l'approche de mes anniversaires, je fais une petite crise existentielle car j'ai peur et je refuse de grandir. Cette année je passe légalement dans le monde des adultes et...rien!
Je me sens bien depuis une semaine c'est fou. Je n'appréhende pas du tout le 18 mai (et hop une autre couche beaucoup moins discrète cette fois^^), bien au contraire.

Le permis, le bac, les responsabilités, une nouvelle vie à Lyon qui se prépare, un boulot cet été...
Je m'en fous j'ai autre chose à penser.

Merci à Toi.

La vie est belle

2006-05-09T01:12:00.000+02:00

Je me tourne et me retourne dans mon lit depuis plus d'une heure, je suis sensée dormir histoire d'être en forme pour la reprise demain mais pas moyen. Je regarde mon portable: 1h07 *sourire*

Pourtant je croyais tomber de sommeil, un coup de téléphone, un adieu et au lit^^.

Mais un sentiment me tient éveillée, une impression de malaise, de peur que je n'avais pas ressentie depuis longtemps. Ce soir j'ai fait quelque chose d'inhabituel (pour moi), j'ai regardé les informations. Et là, ma télé m'a crachée au visage: un homme a tenté de se suicidé après avoir tuée et violée une fillette de 5 ans.

J'ai eu envie de crier, pleurer, taper... mais je n'ai rien fait.
Je suis retournée devant mon ordinateur comme si de rien était, j'ai discuté avec des gens, la tête vide et le regard vitreux.

Je ne comprends pas, je ne comprendrai jamais.

Tant de questions

2006-05-08T15:13:00.000+02:00

Je ne sais pas si c'est parce que je suis une ado ou tout simplement parce que je suis cinglée mais il ne se passe pas un quart d'heure sans que je me pose une question. Cela part de la plus petite et insignifiante genre "Tiens qu'est-ce que je vais faire à manger à midi?"^^ en passant par les débiles "Pourquoi je reste scotchée devant cet ordi alors que j'ai pleins d'autres trucs à faire?" pour aller jusqu'aux questions bien chiantes, bien prises de têtes auxquelles tu peux rarement répondre... (dernière en date:"Pourquoi je suis aussi contradictoire?")
Et il y a évidemment celles qu'une personne avec un cerveau normalement constitué ne se poserait jamais comme "Est-ce qu'on pourrait faire des M&m's en forme de père noël pour les fêtes?" ou encore "Comment ça se fait qu'un type a un jour décidé de se mettre à faire un scoubidou??" C'est vrai quoi ça sert à rien ces trucs-là! 'fin bon tout ça pour dire que ma tête est en permanence remplie de choses et d'autres et qu'on me demande en plus de réfléchir, d'organiser mes pensées. Je sais pas ce que je fais en littéraire avec des lacunes pareilles.
Comment voulez-vous que j'analyse un texte de Platon alors que pendant le cours je suis déjà en train de plancher sur autre chose (lettres, nouvelles, re lettres^^...).
En plus on ose dire que j'ai un très gros problème de concentration voire que je ne m'intéresse à rien, que je ne prends rien au sérieux alors que c'est même pas vrai y'a pas plus curieuse que moi! Et c'est pas de ma faute si je trouve des sujets plus intéressants que d'autres, les cours c'est pas mon truc pis voilà. Faut avouer aussi que je souffre de paresse chronique ce qui n'aide pas beaucoup dans ce domaine.
Par contre, on ne peut pas dire que quand quelque chose ou quelqu'un me tient à coeur je passe à côté. Mais c'est encore le même problème je me pose trop de questions, et si ça marchait pas, et si tout ce que je crois est faux, et si ma vision est encore aveuglée par la naiveté, et si, et si gna gna gna...
Une vrai gonzesse!^^
Je sais pas pourquoi je parle de ça, oui je ne sais jamais grand chose c'est un trait de mon caractère très marqué, il arrive même que je ne veuille pas savoir (pas très courageuse la demoiselle). C'est peut-être que je viens de vivre une période où, étrangement, je ne me posais plus de questions, tout coulait de source... pfff le bien-être, enfin un peu de répis!
Et en faite je me suis rendue compte que j'aurais dû continuer, ne pas baisser ma garde, ne pas m'abandonner même si les apparences m'y encourageaient.
De toute façon c'est trop tard et maintenant les questions reviennent, plus insidieuses que jamais. Pour essayer de m'en défaire je concentre mon attention sur des futilités comme toujours ou je fuis tout simplement. Et oui, il a raison.

pouf tu parles d'un fouilli...

Bon c'est pas tout ça mais j'ai une dissert à faire moi;-)

ps: moi non plus j'y comprends rien^^

Que dire pour commencer?..

2006-05-07T17:24:00.000+02:00

-mes amis sont des gens plus que géniaux
-ma maison est vraiment très grande quand il s'agit de la ranger ou tout simplement de passer de la chambre de mon père à la mienne dans un moment "délicat"
-les kinders c'est la classe
-j'crois que le jeune homme au dos musclé m'a charmée
-si votre père vous dit qu'il a mit le petit chaton dans le garage ne le croyez pas
-"Peut-on obliger les hommes à être libre?" pff si quelqu'un le sait je suis preneuse!
-3 mois et demi c'est long, c'est bien, c'est beau... 'fin c'est ce qu'on croit
-je ne pensais pas qu'un calendrier pouvais susciter un tel intérêt (héhé)
-*en manque de calins*
-je me demande bien ce qu'Etienne a trouvé cette fois pour me faire tomber des nues, j'ai hâte d'être au 18 mai tiens
-I'll go to London, I'll go to London, I'll go to London... we can't say that our dreams can not come true
-j'en connais un qui aurait bien besoin de se prendre un coup de pied où je pense, ça lui ferait pas de mal^^
-les fêtes où tout le monde s'entend bien ça marche (s'en souvenir pour la prochaine fois)
-le bac ça énerve au plus au point quand tu dois le passer mais à mon avis t'es bien content de l'avoir après *espère*
-les Red Hot sont dans la poche, en sortir d'autres billets afin d'y acceuillir également James
-je ne sais toujours pas pourquoi je fais ce blog